7.9.2013/ (вот и интересная история)

    Доброй ночи! Тут нужно сразу всё изложить. важное событие! Начну с благодарностей! Спасибо- я живу в самом красивом городе на Земле! Я была в стольких местах, попади в которые несчастная Глаша со старинного захолустья(ко всему прочему никакого отношения не имеющая ко всем самовоспроизводящимися чудесами тех широт и связи с местечком(как иногда выясняется), о которых так много говорят хрупкие интеллигенты...), разум нашего чуткого города-героя(во всех отношениях) стёр бы её совсем своим вежливым невниманием(разговоры по душам в этом случае- малодушие). Хотя, это неважно сколько Глаш и Анек(жуткая грубость?на слух) мы видим в Городе. И не в их месте рождения дело. В глаза всё бросается, когда мы сидим и думаем часами, но без резких движений- заверни мы в чудный дворик- пристанище разума на вечер. И на многие-многие вечера дома..в том же захолустье(условно говоря). Они для того и нужны, чтобы себя вспоминать. Вспоминать, как тебе было наплевать на все мелочи: объяснения смысла в новом принципе приготовления омлета, в конце концов, или новых аргументов для спора или слова для лекции 'перфоманс как способ протеста'(чтоб у всех началась мигрень)
Сегодня я распознала новую простуду. Разумеется, когда у меня что-то болит, я воспринимаю это как прозрение.. Не может у меня что-то болеть, я же не серийный убийца. Проясняется зрение на всякие небывалые вещи.. вот как у людей не от мира сего(наивно- скажете вы)).
    Итак, моё спасибо- самое честное! Столько нового узнаю, благодаря Городу. Да, душа всегда тянется к покою(не потому что легче), к природе..Но сильнее, чем полежать на лужку, мне нужна человечность: созерцание посаженого кем-то дерева, подношение торта на блюдце тогда, когда я и сама могу поесть дома, а не в кафе. Это всё безумно интересно! Бывает же, как разомкнётся что-то..как чудно! Я сейчас считаю, что стеснительность от бережного отношения к приветливым незнакомым людям. Это чувство как раз в унисон утверждению о схожести людей:)
    В Городе много хороших людей. И сегодня я поняла, как много я их видела за последние 4 месяца. И все такие не как в моём воображении. Там(в воображении) много деталей..Но это детали. Это скучно.

    Вечером отправилась в Боярские Палаты. Ну что ещё более московское найти в центре города? Я ещё не читала, что это за место. Просто интересно. Это только название или древнее место? но здание, в котором такой чудный театр можно развернуть, совсем красивое, новое, века на 4 моложе этих Палат. Опустим эти извращения, что де такой дом поверх надстроили... Скорее всего, нет. Внутри интересно. Если бы я там оказалась просто так, без театра, то вот-вот разглядела бы пыль, разруху. Или скорее ощутила. Когда я и все в полной темноте потопали к выходу, я ощутила именно так. На самом деле там и разрухе неоткуда было бы взяться. Стены толстые! И стены- единственное, что можно поразглядывать в 2-х крошечных комнатках. Есть, правда арки..
    И из всего вышел гениальный театр(точнее, выходит. На 1 вечер)!
    Здесь я многое поняла:
    Конечно ни один театр я не видела, чтобы можно было сесть и конспектировать от скуки. Я тогда перестану глядеть вовсе..Ведь лучше же!(помню момент, когда я осознала, что пропустила выставку Ван Гога...но зато я поняла, зачем мне зрение и мозг). А здесь даже др.людям не захотелось просто достать телефон- поснимать- настолько все были заворожены. Абсолютная темнота, не мешающая реквизиту-двум лампочкам и карманному фонарику- работать, состоялась!
    Театр всегда люди. Молча поблагодарим билетёрш, гардеробщиков; умилимся гримёрам, костюмерам, оформителям сцены; вдохновимся трудолюбием и поразимся терпению хореографов, режиссёров и прочих педагогов; и... просто напишем о самом непредсказуемом, что есть. Это вечно-волнующийся и долгонаряжающийся зритель. Это вечно счастливый артист! Знаете, ту трогательную дистанцию можно хранить и при отсутствии сцены. Может, дело даже не в особенностях Боярских Палат. Надеюсь) Ведь не было чувства недосказанности, но и чувства, что я вижу то, что не должна, тоже (опережу ещё не собирающуюся начинаться лень и скажу, что в след.главе напишу об этом, в след.посте). Да и ещё. быть зрителем интересный труд.
    Долг каждого театра/артиста петь славу молодости, красоте(скажите, что 'нет' и больше не глядите в сторону полок с Чеховым...))) Вот. И я поняла, что зрители старше меня, могли даже позавидовать: я моложе и беззаботнее артистов.. Наверное поэтому и не повторится этот вечер, когда разница всё-таки станет на их сторону..а может и нет. В любом случае, именно я пошла в театр, не прочитав 'Бесов', но сосредоточилась и забыла, что не читала.) Вот. И поэтому я не думала о их жизни, а присутствовала в ней. Это как раз самая интересная вещь.

Думаю, в этой части пока ВСЁ. Я помню, что целых несколько раз смогла пересказать, что именно видела. Я знаю, что это очень важная и полезная деталь, тем более в этом случае. Но как бы мне тяжело и долго не приходилось рассказывать(о чём-либо), было одно преимущество: я могла показывать. И атмосфера легче передавалась уже со словами 'я пришлААААА'..и...пауза...набирание воздуха...соучастные аплодисменты первых слушателей..
Так что очень жаль :))




    Меня спросили: 'Читали ли Вы...?'. Я ответила, что 'нет, не а...)))'. И мне стало смешно. А потом я подумала: 'а почему я так ответила и почему мне неловко за мой ответ?'. И только потом я вспомнила, что обычно что-то другое читаю. Хотя читала о РРР и его 'пробе топора' в другом романе Достоевского. А ещё я честно призналась, что ничего нового не люблю. Но сейчас я счастлива, что все эти милые люди-студенты оказались очень умными и создали идеально правильное НОВОЕ!!! К сожалению, теперь мне есть, с чем сравнивать(упоминание о лекции потом расширю).
    Взрослый человек, наверное профессор, так и не ответил, почему люди себя убивают, зато так же поделился своими знаниями статистики. Мне кажется, это и есть взрослый человек, раз не болтает глупостей о других людях, даже если они и самоубийцы. Вот так)) Потом я в своей голове откинула вариант 'от скуки, грусти, лени, заплывания за буйки', сочинила вариант 'нечаянно' и поняла, почему мне такого вопроса не задали. Это я к тому, что один герой застрелится в конце. И вообще там была сцена убийства, разговор об оружии( и я не хотела, чтоб Шатов продал револьвер)). Короче говоря, я ничего не смыслю ни в самоубийстве, ни в убийстве.. могу представить пару ужасных сценок. Но вряд ли это будет кто-то, кроме героев Тарантино(потому что наши представления о гуманности схожи). А Достоевский человек умный. И никаких инструкций не оставлял)
    Читая Достоевского, я в первую очередь помещения представляю. И в памяти тоже они остаются. И как что-то важно тоже. И как автограф. И как основа для сравнения с чем-либо.. Вот и в спектакле эта штука удалась. Я поняла, где бы я находилась, будь это не театральное действо. И поверила, что мне было бы даже сесть противно в той комнате и я ударила бы человека, который предложил бы мне чай...  Декораций особо не было. Кровать только. 2 свечки, с которыми хозяин ходит, не вытягиваясь в полный рост, т.к. некуда. Но по движениям других 'хозяев', я и другие жилища посмотрела. Не менее впечатляющие.
    И с одеждой так же. Только не при чтении. Платья, костюмы того времени смотрелись бы неестественно. Тем более, передана суть. По одежде и её посылу я скоро запомнила героев, ждала их вновь и т.д. Да и бедные провинциальные студенты, 'сектанты', члены кружков сейчас так же одеваются, как и... Была бы гениальная идея. Или, может, идефикс.
    'Действие разворачивается в провинциальном городе.' Т.е. предыдущий абзац можно и здесь применить. Безразличие, никому ненужность- это везде. Интеллигентные люди тоже. Одного человека можно в любом Городе представить. Вспомните, хотя бы...

...Так что ВСЕМ желаю найти свой Город в городе!!!

    Два видео. Я очень стеснялась, это мешало мне хлопать, но я сделала их...))) Это конечно не часть спектакля. А так, просто. Просто очень мило!!! Ну, пусть будут из разряда 'без комментариев', только на позитивную тему ;)
и ужасно неловко на ютуб выкладывать. но думаю, никто не станет распространять))


ни ютубом, ни гугл+ я пользоваться не умею. Так что всё на mimi и держится.
До свидания.

Молчи, скрывайся...

   Сидеть и грустить, пока кто-то где-то тянет непосильную ношу(допустим, такая бывает) и просто позволяет тебе не делать этого, бесчеловечно. Меня это только и останавливает. Мы- не самые честные, благородные, мужественные. Мы такими родились. Не знаем чего-то, потому что не надо.. Например, о нас заботятся родные люди, но ждут не благодарности, а того, что и мы научимся так же. Что же может быть глобальнее? Ну, допустим, молчат Атланты. Это они позволяют нам мечтать о полётах, небо высоко-высоко, а для нас, настоящих людей, силы есть почти всегда.
   Надо подумать хорошенько. Ведь вдруг всю жизнь положим, убеждая всех вокруг(и, не дай бог, друзей), что это на нас свет клином сошёлся? Всего-то в этом, но КАК грустно! По-моему, самое неблагородное и неблагодарное дело- открывать кому-то глаза!!!
Это не оч.удачная тема для размышлений, а фраза о том, что нам многого не говорят, может носить и фантастический и исторический характер, а может в любую секунду обрушиться на вас, меня- всех по одиночке..
Все беды от лени и плохого настроения. Если ленитесь(и духовно, и физически), но настроение у вас хорошее, значит, кому-то грустно. Как легко осознавать и поддерживать того, кто на др. конце Земли грустит и не по зависящим от нас причинам??
Посвящаю себе, сидящей на стуле, жующей конфеты(не себе купленные) и требующей внимания..да ещё так недовольно!
Не красиво! Так и небо упадёт... и на брата Прометея будем пенять, забывая о мягких подушках(нашей единственной заботе))

Не всегда мы себя узнаем

Доброе утро!
Мой день начался как всегда. Лень, жуткие шутки над теми, кто со мной о приезда мамы, потом компьютер. Ну что тут нового может быть? Я как обычно стала расстраиваться. Потому что я, если позволяю себе быть в одиночестве, всегда знаю, что оно абсолютное.. Многие люди уже в 15 лет называют себя взрослыми. Может, потому что знают, что по-прежнему кому-то да нужны. Мне нужны почти все взрослые. Но те совсем не такие. Иногда они знают только кто прав, а кто нет, но не знают, когда нужно забыть о спорах и своих личных делах и настроении. Вот первый набросок.
Ещё мне не нравится то, как я сюда пишу. Если бы была такая потребность я бы написала вот такую вещь:
'Легче всего писать вконтакте. Я знаю, кто меня прочитает, я знаю, как сделать, чтобы меня поняли. Я пишу коротко. Боюсь сделать ошибку. Поэтому много точек. Перечитываю. Удаляю ;) Ну, с кем же мне там делиться знаниями, когда и без того знаю, кому должно быть интересно, если не слушать меня, то понимать. Настроение у меня от письма там отличное!!! Далее идёт твиттер. Там у меня гиперболическое торжество!! Такой уж размер. Зато сколько милых диалогов, фоток. Мысли собраны и готовы к продолжению. Есть ворд. Знаете, для разных рефератов. Пишешь пару идей из своей головы, потом пару скопированных с интернета, если можно, потом иллюстрации. И всё по делу. Ведь когда надо, я могу всё что угодно сгенерировать. А в жж не надо. Честное слово. Вот и не выходит. Так только время убить и поглядеть на тех, у кого не так. Для кого-то это ежедневное общение. ' Ну, верите, что на музыку придуманных фраз влияет цвет фона открытой страницы для работы или намеченный объём итога?
Хотела написать, что мелочи это безумные!! Ну чего расстраиваться, что лишнего не выболтал в соц.сеть? Ну чего расстраиваться, когда есть о ком подумать? Когда ещё не начал злиться? Выходит, не моя это работа- блог. И не будет такой малодушной надобности- умничать для интернет-зависимых. Не то чтобы моей 'Стране нужны паровозы, нам нужен металл!' Наоборот даже, но печалиться о неудачах в общении в соц.сетях- блажь. Есть же ещё в Человеке мысли о полезном труде? Я об этом подумала утром. Вот с чего бы? Может, это музыка или вера. Большое спасибо. Пойду, пошелестю блокнотом. А ВАМ- радугподковою, крошки)

Сегодня последний день лета! После этой фразы хочется выругаться! Если я просто напишу, что у меня нет ностальгии по жаре, то вы подумаете, что она была, и что ЯЯЯ читаю журналы для позитивных женщин и всё равно бегаю по утрам. Это же ужас! И бегать и не бегать- всё от комплексов...Вот есть Я. Я бегаю по городу в поисках развлечений. Да так, чтобы меня развлекали. Но об этом чуть позже. Вот, возвращаюсь. Я бы топнула ногой как раз на то, что не за чем мне писать о последнем дне лета! А теперь можно подумать, что я не чутка к природе, а валяюсь, нечёсаная, до ужина, не открываю окна неделями и смотрю кино, где хоть и убивают всех шлюх, но побеждает гл.урод... Не правда всё это! Я люблю подумать о природе. Но всю поэзию можно загубить только сообщением о грядущей школе. Но не совсем. Какая может быть безысходность, когда я вотвот окончу это издевательство и те, кто 11 лет указывал мне на разницу между мной и ними, пожалеют, поняв, что и я нашла разницу, осталась так довольна, что забыла даже объявить об этом всему свету?! ;)
Не любила я никогда принадлежать самой себе. Вот и настала счастливая пора, когда не существует никомуненужности..)
А если она и существует вокруг меня, то самая безобидная. В 17 мы больше дети, чем в 13.
<...>
вот кусок..так пусть и лежит... зато до полуночи написанный ;)

всё принуждает к смирению.

Вот почему я сейчас пишу. У меня бессонница! Это так бывает. Сначала весь день ленишься, потом случаянно ложишься пол 11 спать, пять минут позасыпаешь и всё! Эти 5 минут выматывают! Уж хоть бы силы появились на кухню сгонять..Нет, куда там. Но и не заснёшь.
Какой дурак пишет ночью? Я тут просто пережидаю. За дооолгим подбором слов, идей, знаков препинания уходит моё время, а на выходе- 1/3 всего. Плюс, треть дня я должна спать и ничего не хотеть. На улице не дождь, дома все дома. Всё сходится, я должна спать! Или хотя бы хотеть спать. Я никогда не писала о скуке, когда мне действительно скучно. Кстати, формула выходит. Но на этом моменте точно задену ваши чувства. И сейчас мне скучно!
Новый вид скуки, когда тебя никто не достал , ты не ищешь дел, но пересыхает в горле и музыка усиливает это ощущение, т.к. и её приходится слушать, чтоб устать! А может дело в том, что у меня устали ноги. Это очень отвлекает ото сна. Ноги просят рассказать всем, где они ходят, от чего гудят, да фантазии у хозяйки их нет!
Я знаю, что многие рады бы пол второго не спать. Но мои условия в этот час невыносимы!
Мне пришлось сюда, полудыша, зайти. На этот раз не найти даже полследа того трепетанья.
Проблема даже без мнимого решения- пытка.ад. наказание....радость. Из-за какой-то бессонницы можно даже подумать, что мне не всё подвластно! Смешно. Смиряюсь. Не сплю.
Точно знаю, что засну до рассвета победителем!и завтра лягу в положенные 12.

К доктору(4)

Ж.Журнал, надо помнить, штука для интересных историй, пусть и слишком реальных, с кучей фото и полными именами героев событий. У меня, к сожалению, не так. Уже заранее краснею, когда воображаю вопрос: 'о чём эта херня?'
Из заметки в заметку тянется одна и та же заторможенная картина отмороженного и нелогичного психопата, недохудожника (некоторые слова рука не поворачивается печатать даже в изменённом виде). Короче, у меня нет хороших добрых историй, вспомни тут которые, никто из моих немногочисленных знакомых не обиделся бы и окончательно не послал на съезд каких-нибудь дипломатов или ещё грубее(ах,ах,ах)..Да и не надо мне историй не про меня.. Мне не 79, я не пью опиум(т.е. даже выдуманного персонажа создать качественно нереально)...
Но даже я понимаю, что надо чем-то разбавлять эти густые реки, т.к. в качестве 'фишки' они позорное ничтожество.

1. Чтобы издеваться над людьми нужен собеседник..Ну, не издеваться..я слова не подобрала.. Припишем к этому разговоры о сильносильно важных для 'общества' вещей


2. Чтобы писать разборчиво нужно время..Но все мои впечатления от походов куда-нибудь наваливаются друг на дружку с настроением, появившемся от реакции людей на рассказ...


3. Чтобы писать точно, нужна реакция..а у меня дома ни одной ручки не осталось и у меня новая фобия..


4. Чтобы писать интересно,нужно быть в сумме слишком счастливым и слишком умным.. Не по отдельности.


5. У меня плохая память, т.к. мозг уже привык придумывать не идеи, предложения, а их оформление


6. Я, как истинно русский человек, апатичный и ленивый. Начинаю соображать только в критических ситуациях. Да и считаю их спасительными!!!!


7. Конкретно сюда я жму время заходить, чтобы писать,т.к. у меня никкейм-ошибка молодости и интернет- это не вещь ((


8. Да, мне так грустно всегда! Я точно вижу свою жизнь в сиюминутном запечатлении гениальных идей(а кто это озвучит ещё?)

Желаю вам писать в интернет не от нечего делать!
..я бы и на 5 строк 1,5 часа убила ;))

'Вот тебе сейчас и крышка, вот тебя уже и нет'

Никогда не выходило писать о людях. Как ныне живущих, так и тех, кто со мною бок о бок :D Будучи человеком сомневающимся, невнимательным, апатичным, да, словом, русским, я не приступлю к делу до последнего момента. Именно последним моментом и спасается, такая, как Я. Сожалею, но в том, что касается не принудительной деятельности, такая штука не выходит. Но знать, что хочешь написать , надо. Хочется попробовать написать то, что обычно пишешь в блокнот. На интерес. О живых людях, но без унижения их мозга. Идей на темы, где не требуется такого количества развёрнутых описаний, какие от лени пишу, гораздо больше, но выходит, как перед позапрошлой запятой.
А я, между прочим, в курсе многих новых событий! Вот и расскажу.
Начинаю.
С тем кошмаром, а ля Шоу Трумана, который возникает при чтении учебника истории, я понемногу справляюсь. Но тут другая мерзость. Литература. И те, кто ломится в заложенное автором. Да, может это и к истории относится. Снова придётся описывать чувство, а не выкладывать, как есть...! То, чувство, отвратительней статей журнала Сноб( неделю читала одну. Сказала, чтоб и вы многое поняли.) Когда тот, кто не жил 70 лет назад, выражает свои предпочтения к стилю пересказа событий. Чем меньше о грязи, больше о существенном в рассказе, тем скорее они зовут последний шанс для их ничем не интересующейся головёнки лгуном! (А что? Разве я ещё чем-ть серьёзно увлечена? Разве мне позволят знания разбить в щепу собеседника?) Стоит скорее обеспокоиться художественным изложением событий.
Это же актуально, да, читать о второй империалистической войне? А я почти ничего такого не читала до конца. Зачем, если принцип есть? Если в крайнем случае судить победителей, то ни при каких обстоятельствах не жалеть проигравших, которые из овец в волчьей шкуре перевоплощаются в 'наоборот' и книжки читают про них и правду ищут в них, в них ищут ложку мёда. Но зачем же вы, наблюдательные читатели не говорите о таких персонажах, как о собирательных?Не по-настоящему благородных и красивых. Ну тех, кто жестоко 'обманут' новой политикой человека, власть к которому пришла не по наследству и не путём переворота(намёк на то, что большой и красивой России даже столько не повезло). А все наши герои книг так и заточены в книгах жестокими сердцами школьников. Если кто-то в известном тоне упоминает солдата Твардовского, Тёркина, я обычно называю книгу в целом фольклорной и т.д. но отдышаться правде и я не давала. А сейчас я знаю хотя бы примерно. Ведь Василий исполняет такую же роль, как и герой рассказа Хемингуэя 'Мотылёк и танк' , только люди вокруг него может и так же жестоки, но заняты делом и не ходят по кабакам. Как же так?
Скоротала время, устала, заметка кончается, не за что. Да и боюсь ранить продолжением тех, кто учит историю, а не пугает саму себя.

околовечность

Жан Люк Годар- французский гений-режиссёр- говорит, что кино- всюду! До такой степени, что снять его- раз плюнуть! И вы с ним согласитесь, если согласитесь с естественностью написания двух моих последних заметок и продолжения мысли. Моя печаль, изливаемая из необъятных пространств меня сюда, огромна! До такой степени, что те лишения, что она и мне приносит, перестали быть собой и , упраздняясь и упраздняясь, делают меня счастливым человеком! Так в тысячу раз слабее мои мечты контролируют тело и то, что его носит по Земле. Вообразите, что может случиться, если мечта о Земле трансформируется в мечту о земле, превосходя скорость света! Мечта в таком случае больше не враг человечности и не породитель горьких старческих слёз. Ты сшибаешь всё на своём пути, всё, что видишь, впитываешь в себя и продолжаешь двигаться, вдохновенно, бодро нарезать круги(очень уютная и обывательская фраза, чуть ли не объяснение всей сути всей жизни), даже давно простившись со временем(все там будем, все по-разному).
Так же, как мне советуют выбрать медленный тип ходьбы, я медленно объяснила то, что вы прочтёте в следующем абзаце и загрузитесь, чем дадите впечатление мне, давно забывшей, о чём была первая строка.
Дождь!
Если пофантазировать(о, те моменты, когда я признаюсь в этом!), то скажу, это самое первое явление, помогшее Создателю изобрести природу живой. Дождь для тех, кто всё предусмотрел в жизни!
Я сижу в четырех сухих стенах. За одной из них есть пятая! Я выживаю в четырёх растекающихся стенах!
На этом я вас просто напросто кидаю!
P.S. А если заговорить о снеге, граде, почитать о подземных водах, цветущих садах, топическом климате, то я снова захочу заплакать.

Подо льдом живёт в мягкой кроватке Я

Вы не сможете себе вообразить, какой этой ночью дождь! Невозможно сформулировать так, чтобы вы не подумала об объёме осадков , децибелах , присутствия на окном железного подоконника. Я никогда не считала дождь не дождём, если его капли не долетают до земли или , наоборот, кто-то кричит: 'потоп!' О чём же я могу думать у себя дома? Дом- это больше, чем можно мне дать! Мне даёт это дождь! Ведь и вы дома, если разум ваш там, где вы бы только хотели очутиться! Я под айсбергом, ведь на улице ночью градусов 15!
Теперь спать. Мне уже наяву снятся сны. Боюсь подойти к окну и действительно не разобрать, в какую сторону ведут волчьи заснеженные следы...

Между северным сиянием и нефтью.

Я поняла это вдруг. Хотя едва ли. Поняла то: я не знаю мира. Точнее того, сделанного людьми. Я знаю только мир на карте. У кого как называется родина в 21 веке и какими морями она омывается. Далее я всё придумал сам. Вот там в 22м обедал и пил Хемингуэй, здесь сто лет назад был милый деревянный мостик и сад... Что, не сохранилось? Оказывается- нет. Оттого в мире 10 Франций, 3 Норвегии и "ну, может Америка одна"..но только если очень зарыться в твиттер. По правде же, все страны по одному экземпляру...А то к чему бы отправлялись люди, у которых много интересов и которые смотрят "ЕвроНьюз"?
Это я к тому, что если мне всегда нравились викинги, то тот факт, что им взамен много других людей из разных королевств, должен был принести мне мысль не об ужасе современной морали(попробуйте мне "старую" упомянуть)...а о том, что там теперь за волшебными открыткаии, портретами и пейзажами Мунка и Винсента (ком в горле, извините), что за магическими "объединённое королевство"? Надо сразу же было догадаться, что там "кипит жизнь"... На месте моей мечты! Мне было много предупреждений о хитрости и коварстве, о троллях и липриконах(я не об одной стране говорю). Наверное, то таинственное, что иногда пугало меня в сказках Андерсена- слишком человекоподобные персонажи...и раз он в своей стране повествовал, раз примерно в том же веке о своей чудо-стране вёл магнетический разговор, скажем, Ибсен.. то вывод сам по себе приходит, но который даже шопотом страшно произнести.
Мир становится простым, расчленённым и будничным. Мир, сделанный людьми, теперь состоит из законов одних запрещающих. Запрещающих красоту, запрещающих вертеть пальцем у виска, обращаясь к людям, которые совсем не так стали сходить с ума...нельзя им говорить, что им душно, оттого они в отчаянии меняют пол и превращают моря Атлантического океана в канализацию, а часть-узенькую полосочку-считают за декор и потому только не плюют туда.
Стало сложно, потому что на место троллей пришёл народ, который ест овощи из банок и засуживает всё живое(людей судом имеется ввиду..у меня всё только о деле), борясь за свои права на ожирение, жадность и содомию. С новыми людьми нельзя говорить даже о погоде. Ни одной...даде злой, дьявольской искры во взгляде! Это что-то до невозможности скучное!
Страшное открытие для меня- обитаемость побережий самого притягательного Северного моря.

  Иногда мне бывает скучно. В таком случае скука делится на свои виды. Расскажу об одном. Есть скука, когда не чувствуешь утомлённость или совсем отсутствие занятий, а просто не знаешь, как же ощущаешь себя в этот момент. Дальше, наверное, хочется,чтобы кто-то да избавил тебя. Кто-то да приготовил тебе яблочный пирог, вспомнил о тебе. Конечно не прям о тебе, а обо мне. В первую очередь я  говорю о себе, потому что никто обо мне больше и упомянет, а если и промелькнёт в череде ваших безразличных мыслей моё имя и мои достижения(ну да, да, не стыдно), то вы скажете только: "Ах, да, точно-точно". А я в ответ как-нибудь помотаю головой, ведь мне опять придётся долго грустить. И вот я пытаюсь сделать голос радостным и ничего не намекающим и под просьбой о яблочном пироге нагло подразумеваю, что мне нужно внимания и чрезмерной заботы. А в ответ что-то шумит в ушах, это как бы отказ, тоже такой ласковый и гадко-спокойный. И в тот момент я чувствую себя ребёнком, которому что угодно, да надо получить именно сейчас(что салат с капустой не заменит), чтобы не терять величия. Но как быть, когда всюду эти самые хладнокровные, приятные "нет"? Разумеется, я всё тот же завоеватель, даже осадка не осталось С:

не лень же такое писать. и не стыдно, главное. Эволюция мысли.

Люди, которые скучают и среднестатистические женщины мечтают о спокойствии. 
Говорят, что выспаться про запас нельзя. Мне всегда так лениво и устало..ничего нельзя поделать. Я не хочу каждый день перед сном представлять себя где-то в холодах, в прекрасной стране и в моей собственной эпохе, спящей в мягких одеялах.. Если бы я что-то такое особенное умела. Если бы ко мне был привязан такой специальный прибор, который автоматически записывал мои мысли, сию же секунду готовил мне, крутил киноленты.. то за пару деньков мои глаза стали бы просто так довольными и выражали бы офигевшесть, без чёрных кругов... Вот я так спокойно говорю только потому что знаю: мне не опасно, я благодарный человек)
Попробуй пошевелись!

Только если это наоборот честное!

    Это приключение жить против своих демонов, которые как бы природа. Вспышка трудолюбия, ярости, любви к себе и к жизни может случиться раз в месяц, раз в день.. А иногда хочется чего-то необъятного, чтобы захотелось подняться, рассмотреть со всех сторон, увидеть в этом себя и пожать себе руку. Ещё, если у человека есть обязанности, то если он от неисполнения их не сдохнет, то человек должен делать всё честно наоборот.. и всё будет в радость и дело полюбится, хоть и с той стороны-наоборот!
     Это танго из Scent of a woman для меня знак,что я не сдохну просто так. Только знать это, сделав хоть что-то одно- проверить обратную сторону жизни-обязанности.. Проверив, я стану богом! И я стану добрее.
       Этот танец я буду танцевать на своей свадьбе.
        Потому что это очень важно!